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Enceinte
Ouvrons le bal des Beuuuah. Comme Gowitt, crions notre colère. Mais a l'instar de lui, qui est bien plus fin et lettré, le Beuuuah "caricaturise", grossi -a peine- barbouille le trait. Rapellons que le Beuuuah n'est en rien courtois, du moins pour la plupart d'entre eux qui sont lui. Se trouvera peut être bien un Beuuuah inconnu dans ma tête pour faire une opprobre soutenue, non le Beuuuah est comme celui qu'il conspue: Brut. De quoi? Même pas de pomme, mais il à certainement soif de mordre. (Qui comprendra ce clin d'oeil dans la salle? Dégun? Tant pis.)
Avant de commencer il est bon de préciser plusieurs choses: Beuuuah, ormis signification très explicite, ne fera aucun parallèle ayant rapport aux blogs quels qu'ils soient. Deuxième chose: Il emploie le "vous", malgré cela, il ne faudra pas le prendre pour "vous" a proprement dit, car il parle a eux pas a vous(et ce, même si vous vous sentez vous). l'Insulte basique ou évoluée sera tolérée uniquement sur les articles Beuuuah. D'éventuels débordements seraient traités avec la plus grande indifférence.
Dernier point quant à la naissance du "Beuuuah style" by Camisole, -ainsi que cet article- : il naquit a l'aube d'une autre naissance, quand un des doigts de ma pogne commit, par inadvertance commune avec sa douce, le forfait de reproduction. Ils constatèrent avec un agacement certain, le changement profond d'attitude des gens envers eux. De pouce, mon ami passa un instant à un majeur dréssé et vociférant "Beuuuah! y'm'saoulent". A ce titre, et a l'instar du cochon qui s'en (...)-tout Breton soit il-, je dédie ces quelques véhémentes lignes.
Ainsi que le faire part suivant que certain(e)s connaissent déjà (un autre est en préparation, ils ont remis le couvert, l'inadvertance a décidement bon dos.)
Les précisions étant faites... C'est parti. (J'vous préviens c'est pas tendre: c'est Beuuuah.)
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Aujourd'hui: La grosse, l'encloquée, la gardienne du polichinelle chiard et baveux.
Avez vous pensez à elle pauvre de vous?!!
Comment qu'c'est qu'on doit le prendre quand d'un coup, parce que t'as un chiard dans le bide ou que t'en es le géniteur tu deviens -d'un coup paf comme ça- "existant"?!! Ou du moins certainement plus que tu ne l'étais avant.
Ouais. Avant de participer a la surpopulation mondiale t'étais rien ou presque et te voila propulsé dans la gentillesse condescendo-niaiseuse d'un petit monde qui s'extasie devant toi.
BEUUUAH... BANDE DE NAZES!
"Oooooh que c'est meugon!"
"Vous en etes a combien? "
"Ca se passe bien? j'ai une amie qui pourrait vous donner deux ou trois choses..." (bon, la encore, passons.)
"Mon dieu! que c'est beau!"
"Pardon la rue Mermoz s'il vous plait?"
"Maman regarde la grosse dame!"
"Oh la boule! ça roule? mouahaaaaaaaaaaha"
Ca dégouline de gentillesse et de blagues vaseuses, c'est a vomir.
Et alors quand il est né le chiard, c'est que c'est pire! Après neuf foutus mois, de contractions polies et d'efforts des zygomatiques de circonstances, ils sont tous encore la, agglutinés presque en rang ou surgissants au moindre coin de rue, à tenter de le voir pour lui faire des "agahreuh?! coucou toi! hé coucou toi! gouzi blou blou! hababé? habécéki, habacéki? ha bah voui! grout grout! grout...-etc-" et en lui tendant un doigt, bientôt porté à sa bouche -permettant, malgré tout, a son organisme de mieux former des anticorps-, et de rencherir: "ouuuh mais c'est qu'y serre fort dis donc! hein?" avec un sourire émerveillé.
Bande de... de ù%*^$¨#... BEUUUAAAH!
Et non.
NON il n'est pas dans une poussette outrageusement chère, la vie en elle mette se chargera amplement de mettre de la distance entre lui et ses géniteurs. Et OUI, il dort mieux enturbanné contre ses parents et sans être réveillé tout les trois pas par la secousse égoïste de mains et d’haleines fétides émanant de sombres inconnus.
"Agahreuh?! Coucou toi! Hé coucou toi! Gouzi blou blou blou! hababé? ha bé?"
…. Gniiii !! Arrrrrrête de parler a mon mioche comme a un jeusépakoi! Arrête de faire comme si tu t'intéressais à nous, à lui, quand tu ne fais que répondre a un critère de sociabilité tout neuf, quand tu ne fais que déguiser ton égoïste et malsaine curiosité en bienséance fétide! Après la politique politicienne, la sociabilité sociale! Nous voila frais!
Il me semble pourtant bien que je n'existais pas pour toi avant non? Alors pourquoi tu coules comme ça devant moi, la, comme une guimauve sous le soleil? C'est mon chiard qui te fait cet effet la? Y'a pas de quoi. Surtout si c'est pour qu'il entende tes mièvreries et ressente ta condescendance qui me donne envie de te péter les dents!
“Oh! Mon Dieu qu’il est beau!”
Mais évidemment qu'il est beau conasse, il est tout neuf!
T'inquiètes pas va, y deviendra comme toi: moche et ridé. A condition qu'il vive jusqu'a la ce qui est pas gagné non plus, vu l’état du monde et les joies des accidents de la vie, sans compter les AVC.
"Et combien qu’y pése? Vous allez envoyer des faire part?"
Mais pour faire quoi greluche?! Et en quoi son poids t'intéresse t il? Ça a beau être un bout de barbak’ c'est pas un cochon hein, on a pas le droit de les manger, je sais c'est dommage mais bon. Savoir son poids! Pfu! moins lourd que toi ça, c'est sur. Pour faire quoi franchement? Une pseudo projection de son avenir physique? J'ai connu des rachitiques de naissance qui aujourd'hui sont de véritables buffles. Et inversement. Et puis des faire-part pour quoi? Prévenir tout ceux qui jusque la se foutaient royalement de nous parce que eux et la société nous classe marginaux et qui vont subitement débarquer la bouche en coeur Et les bras chargés de cadeaux -pour la plupart débiles- en plastique de pétrole?
Mais BEUUUAH quoi!!!
Alors LACHEZ la femme enceinte et celle qui ne l’est plus depuis peu, et aussi, pourquoi pas, le co-responsable du forfait par la même occasion. Et faites honneur a vos bonnes habitudes d’avant: faites comme si ils n’existaient pas. A la rigueur, faites rouler la femme enceinte si elle en a besoin, mais cessez d'être subitement attentif bordel de merde! Et pi d'être gentil mais de n'en penser pas moins! Vous qui pensiez dans votre coin, mais continuez donc de le faire sans investir le notre de votre tranxène spirituel, de vos questions minables, dégoulinant de votre ennui sordide et solitaire, pourrissant dans le vide sidéral de votre illusion de vivre! Rogntudjuuu!
"Mais ils ne sont pas mariés non? Pauvre petit"
"Le premier n'est pas du même père, et bah..."
"Mais que font les parents dans la vie d'ailleurs?"
Et j'en passe beaucoup, beaucoup, beaucoup.
Arrêtez de combler votre ennui nom de lui!!!
BEUUUAH!
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Veuillez ne pas me pardonner, car je recommencerai.
M.R 2009
Edition modifiée 2011
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